El oído me está reventando Jane, una dulce venganza recorre mis pupilas y mastico cada palabra no dicha… el ahogo me consume, quiero respirar… enséñame nuevamente que simplemente muero…Cóctel endemoniado, puesto en manos, servido en mi interior. Cóctel endemoniado, dulce trampa mía. Me acuesto y con enojo trato de robarle un minuto a la vida, un último minuto.
Jane, mi memoria no hace juego con mis pensamientos, ambas se apartan, se repelen… a veces tratan de que te olvide. Jane, será solo un mal sueño? Respiro con dificultad y allá en el horizonte se ha encendido una luz que apenas logró contemplar. En el horizonte y parece que ahí está mi lugar…
Cada noche me acuesto, como si fuera la última de todas…
Cada noche sostengo tus manos esperando nunca más volver a soltarlas
Cada noche respiro en tus líneas, en tus curvas y me digo que quizá nunca más te vuelva a ver…
Cóctel endemoniado, efecto desconocido…cóctel que endulza mi mirada y apacigua mi desespero… estoy cerrando los ojos, respirando lo poco que sé, que me has enseñado…estoy viéndote quizá por última vez…
God..I feel like hell tonight
Tears of rage I cannot fight
I’d be the last to help you understand
Are you strong enough to be my man?
Nothing’s true and nothing’s right
So let me be alone tonight
Cause you can’t change the way I am
Are you strong enough to be my man?
Lie to me
I promise I’ll believe
Lie to me
But please don’t leave
I have a face I cannot show
I make the rules up as I go
It’s try and love me if you can
Are you strong enough to be my man?
When I’ve shown you that I just don’t care
When I’m throwing punches in the air
When I’m broken down and I can’t stand
Will you be strong enough to be my man?
Lie to me
I promise I’ll believe
Lie to me
But please don’t leave
He decidido respirar desde mis rincones vacíos. Luego de una melancólica retirada, retomo el camino de la siempre frustrante nada. Pasaron, quizá, unos meses… más nada sé. He reposado en ataúdes, altares; he andado sobre vidrios y algodón; supuse que tenía la vida eterna y ahora que me enfrento a ella poco le sé decir.
De mi risa macabra queda solo una figura atizada por la incertidumbre. Y estuve ahí, supe decir una vez, y estoy aquí… más nada sé. Ando soportando el sueño donde nunca se duerme, espiral decadente que reveza en cada respiro.
He vuelto sé decir, más débil que nunca, quizá. Sigo dormida, sin embargo, nada sé soñar. Heme aquí… sin saber cómo.
A ver que encabronada la vida me ha puesto de horizonte un amor inconcluso, jodido y hasta repelente… Digamos que la jornada no empezó nada buena hace unos años atrás y ahora como casi siempre nunca concluye… él por aquí yo por acá… ambos partiendo la vida en diez partes y tomando solo un pedazo de ella para hacer no mucho, quizá nada…
Jodido
Jodido
Jodido
Digo hombre que te me vas y no regresas y yo siempre te voy a esperar… siempre? Sí pues, siempre. Qué más da…
Mes de Julio, mi querido Julio. Allá por el número 45 de una avenida larga que nace por mi casa y termina por la tuya. Allá por el cinco de una quinta hermosa, miraflorina y tú me recibes con una sonrisa y un fuerte abrazo… Allá por el norte de este misterio que ya no sé cómo contener… Me recibes con una sonrisa y un “te he extrañado” y subo por las escaleras larguísimas que dan directo a tu cuarto y tu estudio cuarto…
Hemingway, siempre. Hemingway y El viejo y el mar no deja de mirarme y sé que me reconoce… Hace muchos años… creo, me pregunta. Hace unos cinco, le respondo yo. Sí te recuerdo, yo también… Hemingway y Cuba y El viejo y el mar… Ah! …
I am just a worthless liar
I am just an imbecile
I will only complicate you
Trust in me and fall as well
I will find a centre in you
I will chew it up and leave
He vuelto a jugar, con cierto temor, con esas teclas del celular. Mensajes entre situaciones, momentos, gotas de lluvia…nervios entre manos. Llamadas casi a media noche, “estas bien…?, mañana hablamos… besos” … En algún momento de mi vida debí percibirte, en algún momento, ahora lo recuerdo, me interesaste, no como ahora, sin embargo…
Cada madrugada, sé que debo ir a verte y también a trabajar, cada mañana te veo y nos vemos llegar y siento que me cuidas y me siento protegida y quiero protegerte… Géneros de por medio y no me importa ahora, solo quiero fumar a tu lado, de eso estoy segura ahora, no sé después, no sé tú, no sé yo.
Hoy te veré, como mañana, como ayer, como hace meses y espero, por mucho tiempo más. Quizá esté equivocada respecto a esta situación y tu posición sobre esto. Quizá este navegando por senderos que no debería surcar. Solo sé que no temo mientras sepa que estás ahí. Quizá nunca sepa tu posición, ni tu sepas la mía. Géneros de por medio, por ahora, no me importa…
*Espero durante las siguiente líneas pueda ceñirme a lo musical, a lo estrictamente escénico, trataré.
Media hora de retraso puso mi humor en estado de llama eterna. Fumé para disipar mi ira nocturna y miré el desfile de bellezas a mi alrededor. Había esperado, desde que compré las entradas, casi dos meses para ver a The Doors, versión 2008. Un estadio Monumental repleto de señores, señoras, niños, adolescentes confundidos, emos divertidos, metaleros frustrados, periodistas completamente perdidos y dos o tres reencarnaciones de Janis, Jimi y Jim. Ahora digo que nada se ajusta a este esperpento de circo.
En media hora de retraso, repito, el humo de mi cigarro dejó de ser único y, al fin, un halo más espeso y alocado hizo su mega entrada en el escenario. Se apagaron las luces, las voces aullaron y un cuero encuerado salió al escenario, entre pataditas y saltitos. Ya con Fuel le había visto, pero ahora podría decir que casi no lo reconocí. Bueno, salió Scallions y detrás de él, los siempre amados y tan esperados Krieger y Manzarek a estos se sumaron el resto del grupo. El escenario se llenó entonces de magia y empezaron a llover los gritos endemoniados, las loas desmedidas, los maestros, dioses, etc…
The Doors, señores, ahora convertidos en RIDERS ON THE STORM, porque a Jim, nadie, jamás de los jamases, lo superará ni siquiera en sueños; y Scallions, debo admitir que se viene chupando un gran reto al asumir la batuta vocal del grupo. El incomparable teclado de Manzarek, por su parte, empezó a tocar el cielo y en poco más de dos horas de espectáculo, se nos vino la luna encima. En cierto momento del concierto comencé a aullar el número mágico, 911; un nutrido grupo de chicos se puso delante nuestro tomando las barandas que separan al público del escenario. Dejé de hacer hígado luego de escuchar el argumento de mi vecino de silla: “No pensarás ver a The Doors sentada no?” Y caí en la cuenta de que mi primera fila era un puro remedo al lado del fanatismo de esta bandada de energúmenos. Así que me zurré en los de atrás y junto a mi T., mismas groupies nos paramos sobre las sillas de 345 soles con descuento de tarjeta ripley y decidimos entregarnos total y desinteresadamente a estos increíbles músicos.
Rememorando su etapa pro LCD, Speed o DMT, Manzarek y Krieger demostraron que siguen siendo los genios del escenario. No en vano pasan los años, las experiencias, las derrotas y los reencuentros. Hicieron lo suyo, mientras Scallions trataba de conquistar a un público que solo veía en él a una mala copia de Morrison. Gritaba, chillaba y se contorneaba; de sexy podemos decir que tiene mucho, pero nada comparado con el Dios que tenía dentro de sí Jim. Y si por ahí alguién apela a no hacer símiles en este etapa donde en realidad el concierto se basa en Manzarek y Krieger, replico que es imposible una función que se pretende hacer sin un punto de quiebre.
No me queda decir mucho sobre esa noche (que realmente disfruté, lo reconozco), y es que al final siempre queda el sabor amargo, el pensamiento repetitivo y la pregunta sin respuesta: ¿Cómo hubiera sido este concierto con Jim Morrison? Del concierto sin Jim, ya lo sé, e imagino por un momento estar en alguno de esos festivales setenteros, como el de “The Isle Of Wight Festival” en 1970, fumándome un porrito luego de haber tenido sexo con un desconocido, pensando en la paz mundial, en el amor eterno y viendo, a pocos metros de mí, a un grupo que en su época fue simplemente incomparable. This is the end, ladies and gentlemen.
No fue un café a media noche, ni hizo falta velas, ni mozo, ni música suave. Quizá hubiera preferido una cena romántica en una noche oculta, sentados uno frente al otro. En cambio, un simple té filtrante, de bolsita simplona color verde, fue la excusa perfecta. Al amparo de la madrugada, nos escurrimos hacia la cocina y entre demandas y negativas, jalones y empujones; las caricias de nuestros labios coronaron un encuentro postergado.
La iniciativa plantea repetirse pero el celo de las circunstancias podrían hacerlo imposible. Propongo un enunciado mejor: el celo de mi vergüenza y recato podrían terminar con esta aventura. Pongo fin entonces, advirtiendo que estoy completamente loca…
Desde ese sábado trato de colgar mis ansias. Y es que no sabes lo terrorífico que fue escuchar su voz mientras veía tu rostro. Te reposabas en la pantalla y al otro lado de la línea ella reía viendote también. Carajo, que no sé lo que estoy haciendo!!!!!!!!! Culpa siento de a pocos. Esto no es un juego, diría que cosa muy seria me ocurre y cosa muy sería prentendo hacer contigo.
Ya los consejos no bastan, no puedo escucharlos, simplemente no los entiendo. Yo quiero, pero no se puede. Eso te he dicho y eso es lo que justamente no quiero, que no se pueda. Pero no se puede! pero quiero, créeme que quiero. Y ahora?
E: ey ey ey, aguanta, esto es cosa sería…
P: no cometas ese error…
T: ay T. ni se te ocurra…
Y se me ocurre, no sabes lo que se me ocurre. Pero no!! pero es sí. No sabes cuánto lucho a diario cada vez que te veo; y quizá lo sabes por eso provocas, por eso incitas y yo rehúso cuando en realidad quiero rehusarme a la realidad. Realidad my dear, tu realidad me atormenta y sé que no la puedes ni quieres cambiar y yo más pasta de pecadora no quiero amasar…o sí?
Mes que no es julio, ni invierno, ni gotas de lluvia, ni amargo sabor café. Mes, que es no es julio y sin embargo siento ese frío que me hace sudar, y sin embargo respondo como dormida y como insana y sueño con tus latidos en mi frente. Mes que es no julio y es abril y es inicios de un año que no sé adivinar. Mes que no es julio y es abril y ayer fue marzo y marzo debería ser siempre. ¿Qué me pasa digo yo? Un día indiferente, un día sin ti y la muerte era ausente, cuando ahora lo es todo para mí. Me pasa que no te oigo como antes, me pasa que eres más que un quejido a distancia, me pasa que ahora te quiero y no se cuál es el remedio, no sé como matar.
Mes que no es julio y es hiriente como aquél. Hace frío, aquí adentro y sé llorar sin lágrimas y esperar sin esperanzas. Mes que no es julio y no es nada, se ha detenido el tiempo y muero sin saber. Abril, ahora lo sé, no caen gotas, ni hojas, ni nevadas. No caen carcajadas, ni llantos, ni llamadas. Abril, ahora lo sé y a distancia, tras de ese ventana, te digo que te quiero y sin embargo, no pasa nada. Tras de esa ventana me dices lo mismo y no pasa nada; ¿ya ves? Abril, ahora lo sé, no es julio, ni marzo, ni cigarros, ni campanas, ni amargo sabor café. Es Noviembre, quizá, es enero, no, solo abril y nada más.
Escrito por Mirelia Cano 
Escrito por Mirelia Cano 
Escrito por Mirelia Cano 
